意思很贴切：媳妇是来讨债的，所以老公赚钱老婆花是一种天经地义；儿子是来报仇的，你上辈子害死了谁，这辈子他才来给你当儿子。所以，你儿子完全可以一边心安理得地吃着你的喝着你的，一边嫌弃你没本事，没有给他提供更好的条件，你还无话可说，谁让你上辈子欠他的呢？
——反正我小时候就整天怀疑自己是抱错的，到这个家来完全是出于误会，我亲爹要么是比尔盖茨，要么是比尔克林顿，至少也得是个中东的石油小国的国王，而且总有一天，会踩着五色祥云，或者开着加长林肯来接我回去——
这种“冤成父子”的认识十分触及亲子关系的本质，比起西方人那些“上天的礼物”、“降落凡间的天使”之类简陋的说法要高明和深刻，然而其破坏力也要巨大许多。
中国的父母总会天然地觉得自己对不起孩子，不倾其所有供给孩子就是一种自私和犯罪。我们经常看到衣着入时的女儿逼自己的农民工老爸买水果手机，或者博士毕业的儿子心安理得地留在家里啃老之类的新闻，并往往将其原因简单地归于“慈母多败儿”，不过在我看来，这些情况的产生，往往因为是家长没有摆正心态，没有跟自己的孩子划清界限。
前几天，我跟女儿有过一次“冷酷”的谈话。
起因是她想买一本书，是《神奇动物在哪里》的剧本精装版。之前我老婆已经给她买过一个电子版本了，这次自然不会同意再买一本一样的，于是俩人就在一旁开始有一句没一句地拌嘴。
我本来是无所谓的，一本书而已。但女儿的一句话激怒了我，她说：“你们辛苦赚钱是为了什么，不就是为了给我花吗？现在买本书怎么就不行了……巴拉巴拉……”
我当时就火了，我很严肃地对她说：
“根据法律规定，养育你到18岁，并让你接受相应教育，是我们的责任。但是你要明白，我和你妈辛苦赚钱，不是为了你，是为了实现我们自身的价值，让我们自己过更好的生活。而你，只不过恰好是我们生活的一部分罢了。我们并不欠你的，没有义务给你提供一切你想要的东西。你今年12岁了，应该明白有些东西并不是你天然就有权力要求的——你不是想要那本书吗？好，你去把我所有的皮鞋都打上油、擦干净，我就买给你。”
擦皮鞋，她当然是不愿意的，不过她最后还是得到了那本书，通过帮她妈洗内衣的方式——这件事说明，生一个女儿是很不划算的，因为她只愿意帮她妈妈干活，而把老爸的家务扔在一边……
有点扯远了。
跟孩子划清界限是很难的，但又很重要，因为这是孩子长大成为一个自由独立个体的必要前提。
人在婴幼儿时期，一哭，就有人把奶瓶递到嘴边；一闹，就有人抱起唱歌；一笑，就有人夸奖，甚至有人鼓掌——这样，婴儿会产生一种错觉，认为自己是世界的中心，任何东西都可以唾手可得。
为什么很多育婴专家都建议让孩子哭一会再抱再喂？主要目的就是为了打破婴儿的这种错觉，好让他们在长大一点，发现自己并不是世界中心的时候，产生的心理落差过大。
孩子成长的过程，也是界限逐步树立的过程。他们会发现随着年龄的增长，在他人眼中，自己变得越来越不重要，想要的东西也要付出越来越大的代价才能获得。在这个阶段，如果父母不能逐步、及时地跟孩子划清界限，教会他们如何承担自己的应该承担的责任，父母就会成为他们最后的救命稻草。
北京电视台有个栏目叫《谁在说》，专门调解家庭纠纷。我大概统计了一下，数量第一的是由房遗产纠纷而起有关老人赡养的问题，数量第二的是子女在外借贷导致的父母连带偿还的问题，不论是哪类问题，其根本，大概都源于父母和孩子的界限不清。
所谓界限，还不仅仅体现在金钱的方面，对于社交事务的处理也是很重要的一方面。有些父母，孩子稍微受点“欺负”——跟同学吵两句嘴，被老师批评一顿——马上就炸毛，亲自出面去理论。这种越俎代庖的行为，一旦长期化，就会让孩子产生一种“父母可以搞定一切、无所不能”的错觉，稍有坎坷就会缩回到父母的羽翼之下，甚至会打着父母的旗号为所欲为。
为什么那些二代在大难临头时会率先报出“我爸是李刚”？
父母一贯的强势和与孩子在社会事务上的界限的模糊，是主要原因。
这些“有命无运、累及爹娘”的蠢货之所以存在，被很多人归于溺爱的原因，而界限不清，就是溺爱中最为严重的一种。
孩子与他人的界限模糊，会让他们觉得偷拿别人东西，不算犯罪；孩子与父母的界限模糊，会让他们觉得自己永远可以受到父母庇护，变成大号的寄生虫。
想避免这种情况，最好的办法，是从小就向他们灌输：
你的是你的，我的是我的。因为爱，我可以把我的可以给你，但前提是我愿意才行。
PS：
界限，应该无处不在，朋友，兄弟，父子，夫妻，越亲密的关系，界限应该越明显。否则，必然伤人又害己
评论